Глава намбер Уван:
«Дрончеванье» На Флэту,
Или Как Панк Гена Встретил Разъебая Черухвашку
Привезли старому панку
Гене (по погонялу крокодил) под заказ ящик «денатурки». Он его принял, расписался
и занёс домой.
Когда Гена вскрыл коробку, из неё показалась в жопень пьяное рыло Существа нездорового
синего цвета.
– Ты кто? – спросил панк
Существо.
– Конь в кожаном пальто! – ответило Существо и, перелезши через край коробки,
поползло к кучке «ништяков», сложенных в углу. Не
успел Гена опомнится, как услышал сытую отрыжку.
«Прожорливая тварь!» – подумал панк и перевёл взгляд на существо, сравшее на
полку холодильника. После чего, Существо взяло нотную тетрадь с нотами к новой
песне Гены и вытерло ей себе жопу.
– Как тебя зовут, ублюдок?!?!!!
(DANGER) – спросил, поражённый наглостью существа, Гена.
– Не помню… - ответило Существо и, отрыгнувшись, пизданулось на пол.
– Значит, будешь Чебурашкой, – сказал Гена и пнул тварь к двери.
– Растоманским! – добавил Чебурашка.
Раздался звонок в дверь. Гена открыл – на пороге стояла Шапокляк (сутенёрша) с крысой на плече.
– Пошли её жахнем? – предложил
Чебурашка.
– Не – е, Чебурашка, жахать её буду я, а ты жахнешь крысу!!! – сказал Гена достал
… Большой Топор.
Шапокляк завизжала и побежала к двери, но дверь ей перегородил Чебурашка с огромным
ножом.
– Ну, что, попалась?! Стой,
дура! – взвизгнул Чебурашка и кинулся раздевать Шапокляк.
– Что вы, сынки, я же стара – а – а – я! – орала Шапокляк.
– Похуй, – сказал Гена и трахнул её.
А Чебурашка жахал истошно пищявщую крысу.
– Пиздец, гибрид получится – а – а – а!! – кричал довольный Растоман.
Кончив, Гена с Чебурашкой выкинули шлюх на улицу; сели за стол дожирать «ништяки» и забивать «костыли», чтобы «уебать себя на хуй».
– Ты предохранялся? – спросил
Гена.
– Нет, а ты?
– Конечно нет! – крякнул панк.
– Ну ты пионер! – удивился Растоман, чеша в мудях и грызя сухарик.
– А это идея… – сказал сам себе Гена, – после жрачки пойдём записываться в пионеры.
– Круто!!! – крикнул Чебурашка, вздрачивая.
Глава
намбер Туу – у – у (у, гудок, пидрилистический!):
Приём В Пионерскую Братву, И Чем Вся Эта Порнуха Кончилась
Похавав, кореша попёрлись в школу (читай – бордель!), где копошились Пионеры.
– Пионеры, какой наёб! –
разочаровался Чебуратор.
– Ты прав, Растоман, – сказал Гена и двинулся к пионерам, что-то (!!!!) делающим.
– Как панку стать пионером? – спросил Гена.
– А ты партийный? – вякнул какой-то пиздюк.
– Какой, в пизду, партийный, я – Анархист, мать твою!!! – разозлился Гена.
– А, ну, тогда, хотя бы, скворечник сделай, – промямлил тормоз постарше.
– Ана кой хуй-то??! – обалдел Гена.
– Не знаю, просто так… - замялся пионер.
Подойдя незаметно к Чебуратору, Гена сказал:
– Чебурашка, меня плющит
делать скворечник. Будь клёвым чуваком, спизди где-нибудь,а?
– Уже спиздил, Гена, на, держи! – сказал Чебурашка и дал Гене собачью будку.
– Но это же не скворечник!?!?! = удивился (то бишь, охуел) Гена.
– А тебе не похуй ли? – в свою очередь задал вопрос Уебище – Чебурашка, надевая
цепь на шею (м-да, «тяжёлый» случай!)
Гена принёс будку пионерам.
– Вы слишком большое дупло
сделали, – заметил пионер.
– А вдруг птичка беременная будет – размечтался, утирая дерьмо Гена.
– Откуда она забеременеет-то? – спросил пионер.
– А сейчас поймаю, жахну – заебатый хищный гибрид получится – прям «Дабл Дрэгон»,
– выдал Гена, – и вообще заебал, на те скворечник, – и панк разбил собачью будку
о пионера со словами: «Птицы тебя убьют, сучара!»
– Делаем гроб для вожатого! – раздался крик из толпы.
Сказано – сделано: сколотили, вырыли под берёзкой яму. Проложили гроб вожатого.
– Люди, он ещё дышит! –
заметил какой-то хренов наблюдатель.
– Похуй, закрывай крышку, – сказал Гена, – мне интересно как гроб в земле засыпает.
Закрыли гроб и произвели салют над могилой, из которой доносились крики о помощи, которые в скором времени стихли.
– Чуваки! – предложил кто-то
из мудоёбов, – пошли металлолом собирать!
– Кто там такой умный?!? Кто пизды захотел?!?! (Double Danger!!), – заебавшись
закапывать вожатого, сказал Чебурашка со всеми понтами, растопырив пальцы и
гремя собачьей цепью. Все молчат…
– Так вот, теперь я командую парадом!!! Все свободны – пиздуйте домой – я распускаю
пионерскую партию к ебеням!!! – провозгласил, харкаясь, Чебурашка.
– Ты чё, чувак, ебанулся? – офигел Гена.
– Нет, ни в ебень!
– А на куй (мат по-татарски) в ботак, распускать?
– Ты же пионервожатого крякнул! Сейчас без лидера – это тупое стадо, – сказал
вертя понтами Чебурашка.
ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА
Пионерская партия создана
в 1903 году.
Для координации действий в Народном масштабе была создана коммунистические персоналы,
действующие с 2919 по 1949 годы.
Социал–демократическая партия была создана в конце 19-го века Растоманским Чебурашкой.
Пионерская Братва распущена Чебурашкой через миллион лет
Глава намбер сри:
Строили Мы Строили И… Конец…
После прокуривания Косяка, Гена с Чебурашкой решили, что это круто! После
натужных раздумий, решили Гена с Чебурашкой подработать на пару косячков и пошли
строить площадку для местных гопников. Но так как их обоих плющило – они строили
не добросовестно (побольше песку – поменьше цементу!) Построили Карусель; поставили
пожарную лестницу, не закрепив её как следует. Поставили горку для катания –
извилистую такую, и концом она упиралась в канализационный колодец, естественно,
открытый. Соорудили песочницу, в которую насыпали вместо песка цемент.
– А, похуй, и так пойдёт, – сказали Гена с Чебурашкой и отправились за деньгами.
А наутро пришли «дети».
Как горох сыпались они в колодец, с нецензурной бранью уходя в дерьмо и уносимые
течением. К Карусели не были приделаны тормоза и она была сродни пусковой установке.
А в середине дня полил дождик и девушки, игравшие в песочнице, превратились
в статуи, когда вышло солнце. Гена
с Чебурашкой пришли полюбоваться на свою работу.
– Круто! – сказал Гена, спихивая малыша, который пытался из последних сил пытался
выбраться из колодца.
– Пфлик!!! – раздался звук из колодца.
И вдруг пизданулась пожарная лестница. Лестница 25 метров в высоту, где на самом верху сидела пара десятков гопников.
– Заебись, – вякнул Чебурашка, глядя на эту картину, и проделывая в ещё что-то мычавшей статуе из «песочницы» дырку чуть пониже пупка. Когда он проделал дырку, то сунул в неё свой обрубок и мычание переросло в некий рокот.
– Я Конча –а – ю – ю – у! – крикнул Чебуратор.
И напором спермы разбил
статую. В ней оказалась прыщавая вся в гнойчиках девочка.
Растоманский Чебурашка охуел, Гену хватил инфаркт и он издох. А Чебурашка при
виде такого ужаса ебанулся и «отошёл» в «психушке»! От сифилиса.
КОНЕЦ
ДЕЛУ
ВЕНЕЦ…
4-6.02. и 1.01.2001 на лекциях и семинарах в КСЮИ
при непосредственном ржаче Санька и DeNa